今周期はお休みです。ピル処方。
前回までHMGガンガン打っていたので、今回は自然周期と言われました。薬使いすぎると子宮内膜が薄くなったりするそうです。私の自然周期はD４０でなかなか排卵しないので、今周期はピルで調整して仕切り直ししましょうと言われました。
ピル飲むの約１０年ぶり。こうゆう形でまたピル飲むようになるとは思いませんでした。ピルって避妊と生理不順を治すためかと思っていたけど、妊活のリセットして仕切り直しで使うこともあるんですね。毎日同じ時間に飲むように書いてあったので、私は２１時に飲むことにしました。
今周期は、妊活お休みってことで、甘いもの食べたりして気分転換しようと思います。こうゆうときにしか気晴らしできないしね。HMGも打たないし、AIHもしないから治療費２万くらいで収まりそうｗｗｗ
体外受精の説明会、旦那ちゃんも一緒に行ってくれるそうで、良かった。たぶん体外受精はしないかもしれないけど（金額的に無理。やっても一回。）話聞くだけでも、自分の視野が広くなるし、いろんな選択肢があるのっていいもんね。
ピル飲んで今期はしっかり休んで、６月からまた妊活しよう。食事は気にしないけど、サプリだけはちゃんと飲んでおこう。
三度目の人工授精の結果・・・。
三度目の人工授精の結果は陰性でした。
今まで一番泣きました。
１９時に仕事を終えて急いでクリニックへ行き、朝採った尿を提出。
陰性だろうと思いつつも、基礎体温は３６．７度くらいで高温期のままだったので、期待もしてしまいました。やっぱり期待しちゃダメなんだ。先生から判定を聞いて溢れる涙をこらえますが、ボロボロこぼれてきて・・・。
でも先生は淡々と次の治療方針を伝えてきます。看護師さんがティッシュとゴミ箱を用意してくださいました。そうゆう心使い、とてもありがたいです。
人工授精３回目でも陰性だったから、ステップアップも考えてもいいとのお話がありました。人工授精の次のステップは体外受精です。今月末に体外受精の説明会を聞きに行くことになりました。体外受精のお話を聞くと、まだ他にも不妊治療の方法があるんだと知識がついて、安心して妊娠することもあるそうです。私には適応されなそうですが。
私の子宮内膜厚いので、ふかふかのペルシャ絨毯が敷いてあるのに素通りされちゃったと先生はおっしゃっていました。
卵胞も薬のおかげで育って、子宮内膜も分厚く、プロラクチンが高いから、下げる薬のんで、プロゲステロン（23.5）もエストロゲン（913）もいい数値なのに、なんで妊娠しないんだろう。
不妊の原因がわかって治療してもったのに、肝心の妊娠ができない。
しんどいです。先月の治療費は約１５万。
私の給料手取り１９万。
つらくてクリニックで泣きすぎて、看護師さんに「一人で来たの？帰り大丈夫？」と何度も声をかけてくださいました。優しくされると更に泣けてきます。お会計のときもボロボロ泣いて、クリニックから駐車場までも足に力が入らなくてフラフラしながらなんとか車まで行き、駐車場の車の中で１時間泣きました。落ち着いてから家へ帰って、あまり記憶ないです。でもその日旦那ちゃんは体調不良で仕事休んでて、何も作れないから何か買ってきてと言われていたのですが、すっかり忘れてて・・・。何もできなくてごめんなさいと思いました。でもよくよく冷蔵庫の中みたら納豆とか卵とかお肉とかあるやん？って。私の手料理は嫌なのか、よくわかりませんが、もう何も考えたくなくて、すぐに寝室へ行き寝ました。
でも寝付けなくて、やっと眠れても夜中の３時に目が覚めて、なんだか寝た気がしなくてそのままお仕事へ行きました。泣きすぎて、目がぱんぱん。
平成最後の人工授精で妊娠できるかなと期待した結果がこれ。期待するもんじゃないと改めて思いました。
twitterに救われる
不妊治療で一人で悩んでいて、やっぱりこの悩みって同じ悩みを抱えている人じゃないと理解できないことってあると思います。
私が陰性の判定を受けて凹んでいるときに、妊活垢で「つらくて死んじゃいたい」とツイートしたんです。そしたら、DMで励ましてくださる方がいらっしゃいました。顔も本名も知らないSNSの相手にとても親切に話かけてくれてとてもうれしかったの覚えています。感謝しきれないです。
旦那にもうまく伝えられなくて、とにかく「父親にしてあげられなくてごめんね」とばかり思い、自分を責めてばかりでした。また今回もダメだった。いつになったら妊娠できるの？いつまで続けるの？と泣いてばかりでした。
身近に不妊治療している人もいないし、相談できない。ツイッターって愚痴のはけ口だったりするだけでなく、心の支えにもなるんだなーと感じました。
身近に相談相手がいればいいんだけどな、前に話した双子ちゃん産んだ子も、不妊治療経験者だけど、今は親になっているし・・・。
同じ境遇の友人がほしいな。でもツイッターの人と出会うのは怖いし（笑）
出会わなくても、DMやリプでやりとりできるからいいか笑
いつもありがとうございます。
幼馴染との再会
この前幼馴染の子とご飯を食べてきました。
私の結婚式以来の再会だから２年ぶりくらいに会いました。
お互いの近況報告をしたり、卒アルをみて懐かしんだり楽しい時間を過ごしました。
幼馴染は、未婚で、結婚願望があるようで、いろいろ努力しいているようです。
私は不妊治療で努力していて、令和はお互い幸せになろうねって約束しました。
お互い話してて、人ってないものねだりなんだなーと思いました。
私は子供がいないか欲しい。お友達は結婚相手が欲しい。
他の友達は子供二人目が欲しい。
隣の芝は青く見えるってことですよね。
人は人。って思うようにしてるけど、そうはいってもなかなか難しいですよね。
向き不向きより前向き！
前向きに頑張ろう！！
SNSで誹謗中傷
こんにちは、きゃぽです。
今回は、ツイッターでの誹謗中傷について書きます。
私はディズニーが好きで、ディズニーアカウントを持っていますが、そこで顔出しの写真もアップしています。一度顔写真をアップしてからは、特に誹謗中傷もなく５，６年経っていました。ネットの怖さも知りませんでした。
ディズニーアカウントでは、ハロウィンのときの仮装の写真もアップしていまして、みんなに見てほしいと思ってツイートしていました。（今思うと本当恐ろしい）
ツイッターで質問箱っていう匿名で質問できるサイトが流行っていたときに私もやってみたんです。質問箱載せて「誰からも質問がなかったらさみしいな」くらいにしか思っていなかったんですけど、いたんです。アンチコメントが。
正直来ると思ってもいなかったから、ショックでしたね。
来たアンチが「顔写真載せてますけど、ブスだから載せないほうがいいですよ」というコメントが来ていました。別に自分のことかわいいとは思っていないですし、中の下くらいの顔面偏差値と言われていたので、そのつもりでいましたが、わざわざ質問箱に書いてくるなんて、私どんだけ嫌われてたんだろうという気持ちになりました。
それからは、一切載せてませんね。昔の写真も消すようにして・・・。
SNSに載せるって、写真を悪用したり、個人情報ばらまいているようなもんですよね。気をつけようと思いました。こんな田舎に住むよくいる女なんて誰も気にしていないと思っていましたが、そうでもなかったようです。
相手を不快にさせるほどのブスｗｗｗ
もう今は笑うしかないですね。
気を付けます。ごめんなさい。
どんな母親になりたい？
こんにちは、きゃぽです
もしも母親になれたら・・。
子供が助けを求めたら支えられる親になりたいな。過保護にならないように、愛情たっぷりそそぐ！
というのも、私は自営業の父子家庭で育って、父はほぼ家にいなく、海外出張も多くて忙しい人でした。私が小学生の頃は、親の参加するPTA系の集まりに一度も参加したことがないですし、旗振りも６年間で２～３回しかしていないんじゃないかと思っています。知らないところでやっていたのかもしれませんが。
中学生の頃は、私が学校で体調不良で熱が３８．０で早退することになり、先生に親を呼んで迎えに来てもらってと言われましたが、親はアメリカ。仕方なく自転車乗って家帰って、お金を持ってまた自転車に乗ってお医者さんまで行ったの覚えています。地獄だったな（笑）
産みの母親は私が幼い頃に心不全で亡くなっています。なので父は突然父親と母親の役目を果たさなければならなくなり、今思うと過酷だったなと感じます。
父親は不器用な性格で、愛情を全面にだすタイプではありませんでした。しかし、私を大学までだしてくれたし、私が進路などで悩んでいるとき、どっしり構えて相談に乗ってくれました。感謝です。再婚して再スタートできて良かったね。嬉しかったな。
母親ってどんな感じなんだろう？私お母さんとの思い出って、「今日幼稚園行きたくない！」って言ったら、「じゃあ、お父さんに内緒でさぼっちゃお」と言ってマックへ連れていってくれたことしか覚えていないんです。きっと思い出たくさんあったと思うけど、記憶に残っていないんです。お母さんの作った料理も何も覚えていない。悲しい。
おばあちゃんが私の面倒をよく見てくれたけど、やっぱり母親とは違うし。おばあちゃんって優しいから怒られたことない。しつけってどうしていたんだろう。お母さんに会いたいな。
しつけもちゃんとして、愛情たっぷりの親になりたい！
子供が助けてと言ったら手を差し伸べられる人！
理想は高く！完璧な親はいないけど、目標もっていたいですね
